El Desafío Lupesius. Suena para el orto. Pero es mucho mas.
Lupine Wolf (un amigo mio) y yo, tras darnos cuenta que era hora de exigir nuestra creatividad AL MÁXIMO con EL MÍNIMO esfuerzo, planteamos el siguiente reto:
- Componer un tema en 30 minutos. - Hacer la letra en 30 minutos. - Animarlo en 30 minutos.
De más está decir que si cada una de las etapas toma más de 30 minutos, se considera como un fracaso y volvemos a nuestros respectivos paises. Que puede salir de tán estúpida premisa? HILARIDAD. O una boludez. HILARANTE.
Ya conocen el desafío.
Semana 1: Prueba EXITOSA. Con vergüenza presento el fruto de una hora y media de perder el tiempo. Les presento... BATTLECAT!
Visto y considerando que me emocioné con esto de mostrar discos, vamos a mostrar uno copado.
La banda se llama Gotthard. Es una banda de hard rock que viene hace unos años, pero misteriosamente NO LA CONOCE NADIE! La cuestión es que estos muchachos empezaron bien hard rock jodido, después tuvieron su fase Bon Jovi en 2 discos, y en los últimos dos como que definieron su estilo, el cual sería algo así como un hard rock con melodías pegadizas, aires medio aputazados, pero copado a fin de cuentas. Este disco se re pone. Se llama Lipservice y empieza con el tema All We Are que tiene todo el power para empezar, y termina con Can't Stop (que lo puse en el Radio Blog) que le pone TODA la onda para cerrar el disco. Tiene sus baladas mariconas, y sus temas un toque más oscuros o heavy como Dream On. En fin, un disco para escuchar. Para fijarse las 3 ondas que tuvo la banda recomendaría que se bajen el disco Gotthard (el primero), Homerun y este, Lipservice. También les recomendaría a todos que se bajen el disco D Frosted. Es un acústico en vivo que es onda Kiss. Vieron que el unplugged de Kiss le gusta a todo el mundo? Bueh, con este pasa lo mismo
Siguiendo la onda de música que sólo existe para ser escondida y que nadie sepa que la tenés, me bajé el primer disco de Twiggy, llamado Bajo la luz de la luna. La posta es que la mina no cantaba mal. Es más, casi cantaba bien! Comparado con el disco de Nicole Neumann, esto es un canto a la vida. Me llené de gozo cuando lo escuché. Además, te trae esos viejos recuerdos cuando escuchás temas como Bajo la luz de la luna, o No está. Y no sólo eso, sino que viene la versión karaoke de no está para que la cantes vos. SISISI, YA PODÉS JUNTARTE CON TUS AMIGOS Y CANTAN TODOS JUNTOS! La única cagada del disco es que los coros apestan porque parece hecho de viejas de 70 años y que cantaban con Paul Anka. Por otro lado, también tiene esa cagada de tener ese sonido de discos de Jugate Conmigo que es bien berreta, y parece que cantara El Chino, Gaspar, Octavio, Felicitas y Trinidad.
Este debe ser uno de los discos más irritantes que he escuchado en mi vida. Me remito a un ejemplo:
Aresius! says: AY POR DIOS Aresius! says: ES IRRITANTE ESTA MINA Aresius! says: TENGO GANAS DE MASTURBARME EN SU CARA Y DEJARLE LOS OJOS COMO RAIDEN Aresius! says: . ***Verillo*** says: y deja de escucharla masoquista Aresius! says: Perdón, me pone agresivo.
Este disco fue lanzado en 1994, y fue un desastre "musical" (nótese las comillas) que no tuvo demasiado éxito, pero que tuvo su repercusión social con el tema "Dejame Soñar" que fue una variante del tema que viene en el disco "Déjate querer". Esta chica tiene más patinadas que los autos del Need For Speed: Porsche. Es increible lo triste que canta, y se puede comprobar de forma más clara en el tema "El príncipe de mis sueños" que ahora voy a dejar al final para que lo escuchen. Lo más curioso es buscar este disco, que uno imagina que vale 30 ctvos, y encontrarlo en De Remate a $80. Sí, así como lo leyeron. Es más, mirenlo uds. mismos:
Aresius says: Si un ninja se mueve en las sombras... un negro africano es THE ULTIMATE NINJA? тαпіα says: JAHSJAJAJAJAJAJA тαпіα says: XD Aresius says: Me imaginé. тαпіα says: Tenés que teñirte de negro ahora? Aresius says: No... pero sería muy jodido Aresius says: O sea, un negro posta ya es una sombra... o sea, se mueve in himself Aresius says: Es como una redundancia existencial un ninja negro. Aresius says: Si un negro fuera ninja habría un quiebre espacio-tiempo. тαпіα says: Jjajajaajajja тαпіα says: AGUJERO NEGRO Aresius says: Un ninja negro en un agujero negro sería como el fin del universo. Aresius says: O sea, you don't get any "blacker" than that. тαпіα says: Jajajajjajajajaja тαпіα says: Posta тαпіα says: Que filosófico que estás hoy Aresius says: Estaba pensando en escribir un libro Aresius says: pero me dio paja Aresius says: así que escribo en el msn. тαпіα says: Puedo usar tus ideas para volverme rica y famosa? Aresius says: Y sí Aresius says: Total si lo intento yo, seguro no saco nada.
Revisando Infobae, que como todos saben es la fuente de toda verdad oculta, encontré la nota que decía que usando Google Earth en las coordenadas 52.04.43.36 Norte; 4.19.58.00 Este, se podía encontrar a una holandesa tomando sol topless. Esta es la imagen:
A partir del día de hoy, propongo salir a la terraza todos los días, para después poder usar una remera que diga: YO SALÍ EN GOOGLE EARTH!
PD: Alguien puede definir las tetas de la mina? Porque veo una cosa color piel con una cosa oscura en la entrepierna. Me imagino lo que será la entrepierna, si alguno está queriendo contestarme eso.
Luego de la trágica muerte de nuestro amado Cazador de Cocodrilos, han surgido opiniones. Algunos se mantienen bajo la línea de que fue aniquilado bajo la terrible cola de una raya asesina y despiadada, luego de una batalla épica en el cual tuvieron parte artes mágicas, poderes, items, materia, y armas que se conseguían por alta cantidad de Gil. He aquí una imagen adaptada:
Sin embargo, otras fuentes informan que en realidad Steve Irwin era un agente secreto de alto riesgo en medio de una misión secreta de reconocimiento y exploración submarino contra un posible nuevo ataque nuclear contra los países del mundo, cuando un ninja con un cloaking device (lo cual lo hice confundir con una raya, al no estar definida su imagen) lo atravezó con su sable. Esta fue la última comunicación de Irwin con su dispositivo PTT:
Habrá que ver. Cada uno opina lo que quiere. Después de todo, todos somos DT's. Por cierto, para el que no entendió estas imágenes, tiene dos opciones:
Bueno, luego de dejar pasar varios días decidí subir la segunda parte de Cristina. En este caso, nos juntamos 1 año después de haber creado la primer parte, pero con ambiciones más grandes. Esta vez, dejo de lado el piano para emplear efectos especiales, y una historia prácticamente igual de pedorra, pero con intro y todo.
Todo comenzó un día en casa estando con Cyberpig (aka Joey) y Gosh. Tocando el piano, emocionado con acordes disminuidos de séptima, sentí la necesidad de gritar y lo primero que vino a mi cabeza fue el nombre CRISTINA, sin razón aparente. Luego de las risas, surgió una hermosa historia que grabamos en la cual Gosh toma su papel de relator, Joey es protagonista y yo hago el soundtrack con el piano (se, suena re groso si pongo soundtrack).
Sin más preámbulos, les invito a que se deleiten para oir la historia de Cristina.
Aló, buenas, jelous, kc, cómo va? En realidad, no tengo nada qué decir ni escribir, pero debo subir algo para darle excusa a la super gran gran archi re big noticia. Subí un foro a la página y ya está listo para usarse. Con el tiempo le daré un toque de forma, pero mientras, pasen y vean qué lindas tolderías!
Hoy el zoológico presentó una nueva atracción: un león blanco. Ese fue el título de Clarín que leí en su página. Se preguntarán por qué leo ese tipo de notas. La mayoría de las noticias son de fútbol o política exterior, y al encontrarme trabajando realmente no tengo ganas de leer algo que no me gusta o no me "relaja" la cabeza. Entonces busco este tipo de notas que nadie lee, porque son de relleno.
De todas maneras es bastante corta, pero hubo dos cosas que detonaron mi atención especial:
- Cómo puede ser que un animal de pelo blanco, sea mencionado tantas veces como pelo blanco y no como ALBINO?
- El león viene de Timbavati. Según Clarín, en la lengua africana (sí, todo el continente habla la misma lengua) quiere decir "lugar donde un ángel bajará desde el cielo". Debe ser genial poder hablar algo que con una palabra de pocas sílabas puedas decir una oración entera. Por ejemplo:
Timbala: "En este día me encuentro feliz de verte para invirtarte un café."
Tombala: "Que gusto que la pases bien conmigo, espero que podamos conocernos mejor."
Tumbala: "El amor de mi ingle se atrae a tus timbres"
Astronauta, poeta, ganador de un premio Pullitzer, científico, religioso, levantador de pesas profesional, físico-culturista, ganador del concurso de Paintball en la escuela primaria de Maryland, jefe del dto. de Física en MIT, dios más reconocido en la fe hindú, fundador de Microsoft, cuatro veces ganador de medalla de honor del congreso, dador de vida, dueño supremo de Nueva Escocia, y regidor de todas las cosas, del tiempo y del espacio.
Todos sabemos quién es. El más groso. Chuck Norris. Calate este perfil:
Después de haber subido las canciones de Steven Seagal, me entró la duda de cómo una persona tan grosa como Chuck Norris no hizo lo mismo antes. Claro, yo soy un tarado. Descubrí que sí cantó, pero poco, porque no sólo es groso, sino incluso humilde. Este muchacho cantó en el opening de su propia reconocida serie: Walker Texas Ranger. Les dejo el tema para que escuchen.
No voy a subir todas las máximas de Chuck Norris, porque ya las sabe la mayoría, y sino, es tan simple como buscar en el Google: Chuck Norris Máximas. Pero me despido con lo que diría Dios en su referencia: "Chuck dammit!"
Detesto ir a bailar. Detesto el amontonamiento, la "música", los tragos berretas, etc. Es un océano de carne y hueso convulsionado. Hoy cuando me desperté me di cuenta de dos semejanzas con un océano y todo. Soy un creativo loco.
- Para caminar de un lado a otro existen dos posibilidades: O agarrar una fila de personas que caminen para allá, o crear una uno mismo. La primera opción te hace sentir como las tortugas en Buscando a Nemo, ya que agarrás la corriente y te llevan solo hacia donde apuntás. La otra opción es en la que hay que tener huevos y ganas, sobretodo ganas (y zapatos/zapatillas que no se manchen).
- Cuanto más al fondo vas, más oscuro se pone. En todo sentido.
Hubiera inventado algo más, pero tengo que ir a almorzar. Sí, a las 4 pm. Yo no tengo horarios. Soy como el Lorenzo Lamas del tiempo, Renegado.
Frente a todo este movimiento mundialístico que viene sufriendo la sociedad argentina actual, decidí hacer un comentario al respecto: No me gusta el fútbol. Sin embargo, por diversas situaciones de la vida, debo observar los partidos de todas formas. Así que voy a hacer uno o dos comentarios desde el punto de vista de un no-amante futbolístico. Es decir, algo totalmente intrascendente.
Hoy vi el partido de Francia vs Corea del Sur. Uff... si pensaba que el fútbol era aburrido, esto lo confirmó. Qué embole! De todas maneras hubo un pequeño detalle que me sorprendió. Cómo pueden haber TANTOS coreanos llamados Kim de apellido?
KIM Yong Dae KIM Young Kwang KIM Young Chul KIM Dong Jin KIM Jin Kyu KIM Sang Sik KIM Nam Il KIM Do Heon KIM Bassinger KIM Possible KIM Irá Tevuamatá
Ahora para el entretenimiento de los más pequeños, les dejo un juego divertido para pasar el tiempo:
Esto que acabo de subir debe ser de las cosas más extrañas y más enfermas que encontré en el trayecto de este sendero de lozas brillantes y lustradas llamado vida. (¿?!)
De todas maneras, lo raro es que más allá de ser extraño, tiene la cualidad de que toda persona que recibe esta "canción" obtiene como primera reacción decir "WTF?!" o alguna variante como FTW, WTRF, WWF, TKBxPTNB, etc.
Ayer me enteré que Steven Seagal, gran actor reconocido por sus cuellos rotos y piernas/brazos retorcidos en los demás, sacó dos discos. El tipo canta. Y lo peor es que no canta mal. No, señores, no es la historia de Nicole "No quiero estudiar, I wanna go home" Neumann all over again.
El primer disco es Songs from the Crystal Cave.
Este disco sacado en el 2004 empieza con una onda Clapton "Change the world" con su éxito Girl It's Alright y un par de temas más. Después se ve que Steven, cansado de su workout, se clavó unas pepas y se vino del orto, porque los temas que siguen metió a unos negros a cantar en el medio, con unos ritmos locos, y en el medio te canta que su dios es más grande y mejor que el tuyo. Re drogado el tipo. Nadie supera a mi dios: Quagmire. Giggity giggity goo.
Este es su último disco, llamado Mojo Priest, sacado este año (o sea, 2006, marmota, mirá el calendario). Esto de Mojo me hace acordar a un tema que aparecía en el GTA San Andreas que decía I've got that mojo thing que tenía mucha onda, pero sigo, me fui a la mierda. Este disco parece que le dio cagazo tener de nombre de banda sólo Steven Seagal, así que ahora puso Steven Seagal & Thunderbox, que sería una onda Bob Marley & The Wailers, pero no. Todos son temas de blues, sorprendentemente, muy copados. Mi preferido es Hoochie Koochie Man.
Les dejo para escuchar un tema del tipo. Girl It's Alright:
Propongo firmemente hacer una campaña para traer a Steven a hacer una gira por Argentina para mostrar sus dotes. Boloh, el flaco debe ser su propio patova. Onda, te subís al escenario y TRAC, patada en la nuez, y sigue cantando como si nada. Tipo groso.
Aprendí a hacer empanadas árabes. Sólo me falta saber hacer mousse de chocolate, y puedo sobrevivir tranquilamente viviendo solo. Me faltaría la entrada, pero podría hacerme una ensalada. Eso lo sé hacer.
APRECIEN LA PERFECCIÓN CULINARIA, INFIELES DE CORAZÓN IMPÍO!
Yo: Tengo la verdad fuera venado! Amigo: TENGO LA VERDAD, AHORA VETE VENADO Venado: Interesado de mierda Hombre: JAJAJAJ YA TENGO LO QUE QUERIAAAA Coro: YA TIENEEE LO QUE QUIERIAAAAAAAAAAAAAAA Participante 1: ESA ES MI MUJER! Participante 2: ESA ES MI MADRE! Participante 3: ESE ES MI AUTO! Tattoo: EL AVIÓN, EL AVIÓN! TATU: ALL THE THINGS SHE SAID Tato: Hey, pará.. yo estoy muerto. Cato: No me peguen Sensei: Cato cagón. Giordano: A mi no me peguen! Miyagi: Vayanse todos a limpiarme el auto carajo Alf: No hay problema! Daniel-San: Vendo arbolitosss Suertudo: miau (es un gato, cheee) Paolo: Uuuuh grossoooo personaaa Paula: No sé quién soy, pero dijiste paolo. Pablo: que? Que paso? Carlín: Qué hacés pendex? Pjsecundariodehacker: Che, y quien se quedo en la pc? Neo: I'm in.
